| 苑's profile哪个少女不怀春PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 08 爱上《画皮》已经是大半个月以前看的《画皮》。越往下看时，越后悔去年九月在香港时不应该为了古天乐去看《保持通话》。
也许是在无聊至极、期望值至低的情况下看《画皮》，所以有超乎想象、怅然若失的感觉。以致于一直处于“后画皮”时期，暂时不想看电影。
其实《画皮》不过是以古装魔幻的方式诠释一个现代小三的故事，我也惊讶与自己对它的念念不忘。
是和小曾一起窝在电脑前看的，半小时后，他就陷入睡眠状态，电影结束了，在张靓颖的海豚音下还没醒过来，可见这种题材的电影是女人杀手，男人克星。
最喜欢王生对夫人说的那句：其实只是你一直不相信我做得到。那一刻，我觉得陈坤成功地帮男人扳回一城，扬眉吐气。或许，现实中的女人并不是不相信自己的男人做得到，只是不相信自己可以让他做得到。
一个星期前和小米吃饭聊起这部电影时，她记得的是王生对小唯说：我爱你，可是我已经有王夫人了。小米感叹，不同情感经历的人看的角度不一样。
我想，评论电影好与坏，可能很大程度上取决于我们的期望值吧。张艺谋、陈凯歌、吴宇森之流在巅峰期后的任何创作都难免挨骂。何苦去评价呢，自个人爱看就好。 又报考公务员了~~我已经不想说，这是我第三次报考了，前面两次都壮烈牺牲了。
目前生活自在，除了经常有人提醒我仍然处于失业的水深火热之中。也许因为这样，所以不想主动约老朋友，身边好友的关心、家人的关注原来是我唯一的压力。惊讶自己为什么失业还能悠然自得。我不知道。
这两天开始做习题，一打开书就想睡觉，然后望着窗外发呆，忽然很怀念高中时光，那时发呆也是一种享受。上大学后，发呆就像麦当当和肯记一样，遍地开花，反而失去那份自我陶醉的情怀了。
收回眼光，再看习题，又发现桌上的一本张爱玲，翻了几页，“我这种拘拘束束的苦乐是属于小资产阶级的。”开始对号入座……“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的考验。”不敢往下看了，在心情不稳定的状态下看自我哀怜的文字只会泪水涟涟，连自己都厌恶自己。
不知道是不是每个人身上都有一个开关，全自动，接收到危险信号时就自动进行防卫，每当感觉自己在退缩，在畏惧，在自我保护时，就会想起Sylvia Plath的The Bell。想想自己就在那钟罩之下…… April 02 七年过去了……上周回了趟上海，领了毕业证。有种虚脱的感觉……成日浑浑噩噩，除了是因为离校手续的麻烦，还有的是莫名的孤单。
不知不觉，在上海快七年了。
从来不以为自己留恋上海，但是真正要走时，却也是不舍。不舍的是在上海的朋友、同学，是自己一生最灿烂的青春，还是不复存在的避风港。
曾经可以很潇洒地说：待在上海真没劲，然后回家懒一两个月；又或者：呆在家里真没劲，回上海吧！
现在不可以了……不可以说“回”上海了……
也许是因为不想承认自己失去了一个可以暂避的床铺，最后我还是没有去宿管科退钥匙，而是留在猪头那。
迷茫于寻找下一个落脚点…… January 30 女人是水做的莎翁说，女人，你的名字叫脆弱。
第一次看到这句话时，愤愤不平，觉得是大男子主义，但是现在，却觉得有几分道理。女人摆脱脆弱要付出的代价太大了。
读初中时，和一帮死党“横行霸道”，几乎所有男同学的身上都留下“痕迹”，那时觉得自己很坚强，可以比男生更出色，physically & mentally，现在想想，依然很怀念当时的意气风发。
读高中时，有一天，突然意识到，为什么和一些女生相见恨晚、一拍即合，和另一些倒是相见不如不见、相遇不如不遇。原来，外刚内柔是自己，外柔内刚是她们。对于神经线超粗的自己，很自豪居然有这样的发现。继续深究，又发现外柔内刚的女生其实很讨喜的，连我都会萌生保护的欲望，当然仅针对真柔的女生，不适用于那些“作女”，也难怪男生会特别怜香惜玉。那时还想，如果我是个男生该多好啊，可以像骑士一样英雄救美。
不过，不想去变性的我只好继续“外刚”——死撑。 输人也不能输阵。对很多事，都一往无前。这样的勇气似乎随着年龄的增长逐渐消退了……
曾经一度怀疑自己有没有温柔的能力，后来事实证明是有的，柔起来连自己也起了一身鸡皮疙瘩，有点东方不败的感觉，呵呵。
适当承认脆弱或许才是真正坚强的表现。 January 29 各有各的生活今天突然上MSN看到欧的SPACE，想起自己很久没写过了，也是时候来逛逛了。
一打开久违的界面，感觉很温暖，当初对粉红的选择是没错的！！一一打开大家的SPACE，寝室几猪的，大姐的，红的，陈琳的……看着看着，一个人对着电脑傻笑，有时还会有哭的冲动——我果然是情感慢热迟钝形的，后知后觉。
看到大家的生活，想想自己的生活。
电脑几乎成了联系的唯一方法，而对于不常上网的我来说，只能回顾了。我发现，从SPACE上看到1月，12月，甚至4月，5月的日志，心里也会有种满足的感觉。
我想，我还是坚持做我的粉红色的怀春少女吧！就像过去一样！ 阳光宅女回家两周了，每天起床的时间以及腰上的游泳圈提醒我，我赖在猪年的尾巴上不肯走——某人委婉地说，基于健康的考虑是不是应该跑跑步呢？
家里出奇得冷，还像上海一样老下雨，我整天窝在家，连院子也不想出去——逛街，探望同学也懒得出门。
偶尔碰到人，第一句：毕业了吗？
第二句：要留在上海吗？
我不想毕业啊，又想做逃兵，但这次一定要毕业了，因为我读不下去了，曾经熟悉的一切变得枯燥无味。
在上海时，想家里的一切；在家时，想上海的一切。
我最青春的岁月，是在上海，圆了自己小小的梦，离开成长的地方，离开自己所熟悉的一切，到了一个全然陌生的地方，享受一个人游离的快感。五年多了——
我曾经以为自己可以走得更远，但是现在我想回来，因为我不想一个人走，这是一种选择。
June 08 I am back!昨天很意外地发现了一个老朋友的space，看到她和他幸福的结婚照片，突然心情变得好好；几乎同时，又看到另一个老朋友的Q-ZONE,里面是终结一段感情后的心酸与苦痛。冰火两重天的感觉，天堂与地狱就在一个转身之间……
面对幸福的同学，我只能说：我很替你开心。面对伤心的同学，我只能说：我很替你难过。
虽然称不上语言障碍，但我似乎不善于开解别人，也不知道如何安慰别人。总是很笨拙地又有点霸道地说出自己的意见。好在大多数时候都能得到大家的谅解。
前几天，某人诗性大发，写了篇抒情文字，我看了又看，也只能说：我大概了解你想表达的情感。不知道某人失望了没？我不得不再一次对自己的理解能力表示怀疑。^_^
前段时间，很荣幸地做了一个老同学的感情顾问，幸好人家最后是大团圆，不然我就罪过了……突然发现自己说起感情的事来，也有一套一套了，猛然发现自己长大了，虽然没有太多书本经验和实践经验，但是岁月也在教导我了，我已不再是那个什么都不懂的纯真小女孩了，纯真小女孩比较可爱呢？还是有点成熟能了解别人的小女人比较讨喜呢？这是个回答了也没用的问题，因为我回不去了，长大了……原来我一直在做”不想长大“的美梦啊！
其实我也挺满意现在的生活，觉得幸福，但是偶然还是会想到小时候的日子……我已经开始回忆了……这跟眼角多了皱纹的意味差不多吧……
PS：我发现，在不想写论文，不想做作业时，写space特别有灵感。可想而知，我多久没做过作业啊……忏悔中…… |
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